我有一年多没有动笔了。很久没有再记录自己的心情。
  一直以来都很压抑，在生活的角落，现实的夹缝里挣扎着呼吸。
  我连坐着发呆的权利都没有。因为当我坐下来发呆的时候，我就能真切的看见时间从我眼前飞过留下的痕迹。从洁白，到苍白。
  同样的场景，就象小时候抬起头，看飞机飞过留下的那2道长长的白线，从天的这一边，到那一边。
  只是我再也笑不出来。
  我不知道，当我走到每个路口的时候做出的选择究竟是对还是错。为什么去面对的勇气造就了现在逃避的事实？我不怕承担责任，但是我明显感觉到我背负了很多不应该有的东西，多余的却丢不掉的东西。
   这个城市的公车上气味会让我头晕，想吐。这里的马路并非不宽阔，却无比的拥挤。高峰期的时候，车子喇叭的噪音，排放出的废气，行驶过后扬起的灰尘。这些构成了整个城市环境的基调。还有灰暗的天空，大块大块的云，冷暖不分明的四季，没有雪的冬天。风，很大的风，卷起纸屑飘荡，在人群中翩翩起舞。
  对，还有人。数不清的人。每天固定时间，总有固定装束的人，往固定的方向走。男男女女穿着简练的职业装，背着大包小包，塞着耳机，拿着手机或者报纸。匆忙且没有秩序。他们的脸上只有2种表情，麻木要么虚伪。他们为着自己的利益，抢劫别人的时间，互相争吵，推挤，恨不能踩着别人的身体向前走。这就是所谓的生活节奏吗？
  一地烟头。
  我是个冷漠的人。即使和我希望的环境差之千里，我都可以不在乎。所有的公交和地铁都塞的满满的，象沙丁鱼罐头。我紧抓着扶手，承受从各个方向来的冲撞，我沉默，我冷眼看着他们推开前面的人，冲出重围。从某方面来说，他们的做法是无可厚非的，他们是成功的。而我，做不到。我宁愿最后一个下车，我宁愿多等一个红灯才过马路，这些，我都不在乎。只因为这是我生活的地方，这个地方没有错，错的只会是我。但是我唯一在乎的是，我生活的地方，却没有我的家。
  几年后的我会是怎样？谁知道呢。此刻，我空前相信自己。因为我看的到自己的改变，找的到自己的方向。
  总有一天，看着。我对着北方说。

  下雪了。

  空间100年没有更新。在我想她的时候没写东西，在我不愉快的时候没写东西，走路的时候遇到阻碍我也没写东西。但是，下雪了。所以我想该写点什么来纪念今年的第一场雪。

  穿的是白色的衣服，在雪天里站一会，头发都白了，远看象个雪人。

  小时候看到雪，心情是无比激动的，但是长大了再看到雪，心情却是无比的平静。

  感谢这场雪，让我看清了所有以前我看不到的东西。我会让这些飘落的雪花永远留在我生命的记忆中，陪我走到地老天荒。

  祝所有人快乐，祝你幸福。

  爸爸，妈妈，对不起。

  连续犯着错。有的是不可饶恕的。

  丢了不该丢的东西。那本该是我全力守护的东西。然后你告诉我，没关系，我不在意的，你不要不开心。

  你在意的，我知道。至少也会有点失落，甚至难过。

  晚上又是错。虽然我本不知道在今天你会想起“它”。可是你想到了，于是你难过了，再于是本来隐藏的东西又被记起了，痛又痛了。

  我却后知后觉。幸好还算留心，看到了你的字。

  我象活在一个巨大的影子里，好像走到哪走多远都离不开它的笼罩。我会背着它一直就这样生活下去。在窒息里挣扎，在绝望里抗争，然后慢慢失去力气，慢慢闭上眼睛，等你来救我，叫醒我。

  玩笑。你连自己都救不了。只是死在一起罢了。

  以前的错让我失去了属于自己的光，在暗中游弋。直到现在命运让我重新看清东西。我不要再犯错，我不要再用自己的全部作为错误的代价。这次我输不起，因为是最后一次。

  在我不知道我错了的时候，记得及时告诉我。我还有救，因为我爱你。

  乱，一如在球场上的感觉。自从上了大学就很少再碰曾经心爱的篮球。最近的一场比赛，强迫着自己上场，结果，技术水平下降不提，根本没有一点感觉，没有位置感，没有距离感，没有意识，没有目的。虽然我很努力的找，但是最后仍然失败了。乱。

  我真的在努力，难道我错了吗？当我全心投入做一件事情的时候，我变的好敏感，也好脆弱。我需要的是支持而不是打扰。你可以反对我，可以阻挠我，我都不怕。我害怕的是那种若有似无的从心里产生的混乱的感觉。

  我相信你没有故意隐瞒什么，但是你没有说这是事实不是吗？虽然我总在你面前说自己小心眼，其实你该比谁都明白我的宽容不是吗？你告诉我怕我担心，但是你就没想过你不告诉我而我自己知道了我会更担心吗？有些事情我们一起面对会更好。难道你照顾不好自己也不需要我来关心吗？

  不该知道的事情你不说我也不会问，但是这次不一样。最后一次，别再让我这样难过了好吗？

  我只信你，从开始到现在。所以，勇敢点，我们一起。

  夜里，一个人.在寝室的楼下我看到一只小狗,黑色的,很短的毛,在那里跑跑停停,不时的发抖.

  我知道它一定很冷,冬天到了.

  当时它离我有段距离,我追上它,慢慢靠近.它停在原地,我以为它在等我,走近了才知道,刚刚它内急.

  于是我们一起走,有很昏暗的灯光,我看清了它的脸.受伤的脸.

  不知道是烧伤,是烫伤,还是被化学品伤到.总之,它的脸面目全非.只有一双闪烁的眼睛告诉我,它还只是一只小狗而已,很弱小.

  我突然一阵刺痛.它承受过什么,让它变成这个样子?我蹲下身去想抚摸它一下,它却倔强的把头扭到一边,只把弯曲的背留给我.

  它不愿意把伤口给我,因为它毕竟不信任.

  我理解.尽管它很脏,我还是抱着它,想让它温暖点.过了会,我放下它,和它一起走.

  它跑起来的时候还是很精神的,让我安心了一些.

  除了她以外,没有人让我安心.只有小狗可以.不管是多脏,多淘气,多凶恶的狗.

  陈染说,认识的人越多,越爱狗.其实大家都不知道,这句话是我告诉他滴.............

  小狗狗会长大,会坚强的长大,会有自己的快乐生活.是很单纯的那种,纯粹是它想要的.它们是那么的忠诚,即使人类伤害了它,它还是把人做为自己的朋友,自己的主人.

  这样的纯洁永远会受到祝福,它们的梦,我会永远保护.

  即使不能和你同路,也会看着你幸福,看你找到自己的生活,我不许有人打扰,不管是谁.

  今夜我还会梦到你的吧,偶遇的朋友,珍重.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

回答：   想睡觉的时候。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  说不上的感觉，就是很难受，身体上的，心里的。

  感冒，发烧，全身无力，胃里翻腾着一直想吐。

  恶心，真他妈的恶心，虚伪的人性。吐出来也许还会好过一点。

  我该随波逐流？该麻木不仁？还是该撕开所有露出事情本来的面目？

  这不是第一次，但绝对是最受伤的一次，尤其是在我知道全部之后。

  我想我并不是凭空猜测，我的软弱让我不去想更多。

  我可以把一切都告诉键盘，那只不过是帮着别人一起骗自己，仅此而已。

  留下敷衍然后匆忙的离开，我也可以做到那样吗？

  累，好累，在阴沉的夜里孤独的坐在电脑前呻吟，象征性的挣扎。

  我看看表，以为黎明就要来了，没想到，手表的指针原来一直是不动的，我等不到光。

  若我真的无所谓了，那究竟是我的幸运，抑或你的不幸？

  慌？谎？梦？醒？

  我眼看着前面的荆棘却忽略了背后的匕首。那刺痛了我，我却依然微笑着说相信。

  有时候所谓的信任，真的能让人万劫不复。

  我为什么吐不出来？为什么？为什么勉强自己？为什么依然冷静？为什么依然沉默？

  我失去了锋利的爪牙，从一只凶恶的狼变成一只温顺的牧羊犬。

  可当我发现我什么都保护不了的时候，却再也不能回头。

  我需要的是什么？我得到了什么？我能给的了什么？ 

  也许不过是墓碑前的一束小野花而已，在风中瑟瑟的颤抖，那么冷，那么弱。

  却白的刺眼。 

对我好对我好，好到无路可退，可是我却很想，有个人陪，才不愿把你得罪，于是那么迂回

一时进一时退保持安全范围，这个阴谋让我，好惭愧，享受被爱滋味，却不让你想入非非

就让我们虚伪，有感情，别浪费，不能相爱的一对，亲爱象两兄妹

爱让我们虚伪，我得到，于是无补的安慰，你也得到模仿爱上一个人的机会

残忍也不失慈悲，这样的关系你说多完美

眼看你，看着我看的那么暧昧

被爱爱人原来，一样可悲

为什么竟然防备，别人对我献媚

不能退不能要，要了怕你误会

让我想起曾经，爱过谁

我所要的她不给，好像小偷一样卑微

  我的颜色,我的环境.我把灯关了,强迫自己去适应.适应看不到却又存在的一切.我信人性本恶,也信他们会变的好起来.我曾经希望大家都能好起来,象那个提着小橘灯的女孩的期望.

  暗.自始至终的暗.无边无际却又象处处都是终结.

  莫名的归宿感,我明明该什么都看不见,没有五感,却意外的有徜徉此处的心境.

  衣服永远是黑或者白.不在乎那是不是永恒的经典,只因为很简单,所以喜欢.不管再靓丽的服装,到了这个时候这个地方,都融入周围的暗.同样的结果,为什么不能顺其自然.

  偶尔会做抗争,无谓的.既然不能反抗,那么就学会享受.

  暗也是一种美,美在它吞噬了一切,不论善恶.象生活,包容你的一切,不论你是谁.不确定也是一种美,也许我身体里流的就是鲜红的血,寄宿的是寻求挑战的不羁的魂.

  只是我忘记了,被眼前的暗同化了.

  我想用沉默抵抗,却发现面前的是亘古以来就存在的沉默.我又一次认输,于是慢慢消亡.

  彻底输了,输的连低头的力气都没有.烟消云散的前一秒,我回忆,回头,

  残酷的玩笑,我原来一直都没有变过,我从最深的暗中走来,现在又要回到那里去.

  向往有属于自己的一片天,向往哪怕只有一次的自由飞翔.我飞起来了,但是带我飞的却是堕天使的黑色的翅膀.

  宿命的颜色,终不能逃脱.我能做的,只是记住某时在心湖里泛起的一丝涟漪,永远珍藏.接着勇敢的面对黑暗,沿着看不见的路,走下去,一直....

  我想有座自己的牧场，不需要很大，够温馨就好。蓝天，白云，草地，羊群。在冬天烧起暖暖的壁炉，再大的风雪都不会害怕。所有的家具都要木头做成的，木门，木床，木地板，用红色的砖头砌墙和烟囱，旁边要有一条小河，清澈的，浅浅的。我们可以在院子里，躺在椅子上，数夜空中的星星，数飘落下来的黄叶，你靠着我，我靠着你，陪我们的狗狗看炊烟，看夕阳。我会有一把吉他，自己弹，自己唱。每天都是那么的平静，安详。旅途的终点，我们的家。

  长假第一天，活动就安排的很满，且不能面面俱到。从小到大感情最好的四个兄弟，HIGH了一整夜。还是那么默契，在没有任何商量的情况下，都穿着一身黑色。不在意路人的眼光，随性，放肆，曾经的生活。以后象这样的机会也许不会再多了，所以我很珍惜。名字还是换回来了，很熟悉，很好，代表迷茫过后的清醒。没有什么情况是我没有想到的。只是适应需要时间。每一天都扮演不同的角色，很少才是真的我。这个假期，会很难忘。

  换名字了。感谢这个地方，感谢所有来这里看过的人。生活回到过去，可是心却回不去了。谢谢你们对我的关心。再见。

  短短的两天. 一生的意义,一生的幸福的缩影.一个淋着雨的生日,不是我的.但是无疑我和过生日的人一样幸福,甚至犹有过之.我从没有感受过的生活,梦里都没有出现过的画面,如今却成了真实的一幕幕.

  于是,真实的又变成了我的回忆,最珍贵的,高于生命的.我沉醉其中,难以自拔.我不能不这么做,因为我明白这对我有多重要.至少在我看来,我选择的路走到现在,经过许多风雨和坎坷后,终于走出了一段美丽的风景.20岁的雨一直下,对我们的青春最好的纪念.我终于可以开心的笑,安心的哭,在她的身旁.没有人纷扰,没有压力,没有负担,用轻松的心去体会两个人的时间.那一刻我找到了自我,已经丢失了很多年的自我.而且我知道,只要她在一天,我就不会再迷失.

  许多的第一次,许多的忘不了.廊桥外,雨中的拥抱.我的足迹终于能够印在你的生活里.你答应过我,如果有一天我不见了,你会找到我,现在你做到了.换到的是不会再离开的我,只要你真的需要.

  一个人生活,一个人成长,一个人战斗,一个人经历着这个社会,我得到了什么?又失去了什么?掩盖在貌似坚强的外表下的脆弱,掩盖在貌似无所谓的态度下的珍惜.不知不觉中我把那假面具戴到习以为常,心安理得.我是只个虚伪的人,而已.

  两个人,两颗心,就是全世界.我要的世界.有温暖的阳光,辽阔的草原,羊群,木屋和大狗.冷风把生日的这场雨吹进我的心里,永远珍藏起来.

  以前对你说过,离开是为了回来.同样的,不久就会面对分别.生活...只有不如意才能让人长大,懂事,成熟.

  又是无意中听到的一首歌,KISS THE RAIN.感动,于是放上来.你也一定会喜欢.

  下次是什么时候,你能再枕着我的手入睡,不会太远对吗?我们一直都在不是吗?

  眼泪再也忍不住了,边写边哭,边走边爱.

  这个中秋让我首先想起的不是月亮,不是团圆,而是黑色的9.18.

  所幸我离那个黑暗很遥远,因为有一个最能温暖我的人陪着,不是,是被我陪着.

  傻傻的笑容,丰富的表情,看似停顿却飞快流逝的时间.

  我送出了我的一份心意,然后她告诉我说她懂了.

  我不知道她懂了多少,但是这个答案足够让我带着笑很长时间.

  "节日快乐",不是唯一的,却是最好的祝福.

  我本以为晚上不会有月亮,没想到月亮还是坚强的出现了,尽管是那么朦胧,时隐时现.

  那是全天下中国人心灵的寄托,最大的安慰.

  可惜不是明镜,但是更美,更温柔.

  看着月亮,想着她,我很幸福..

  愿岁月平和,现世安好.

很不幸,有我.我交学校作业也没那么积极过.

怪癖如下.说实话我这么正常的一个人叫我找怪癖实在是很为难.

一,听歌后知后觉,喜欢一首歌的时候往往已经出了很长时间.听喜欢的歌的时候24小时不间断循环播放.

二,吃西瓜的时候从来不吐西瓜籽.

三,不怎么买新的衣服,总觉得旧衣服越穿越舒服

四,喜欢在夜深人静的时候躲在被窝里听着音乐大声的跟着唱

五,坐车公交车环城看风景.

大家娱乐一下 我就不再点名布置作业了

  今天去了一下学校，感觉好复杂。每天罗嗦这些心事我自己都厌倦了。不过看到兄弟们还是感觉很亲切。只是不知道我和他们在一起的时候还有多长。

  坐了好久没坐的公车，收到几条短信。这感觉仿佛似曾相识。没错，以前也有过。两个人走在各自的旅途，在车里看窗外的风景，然后互相惦记一下，捎几句窝心的话。虽是朝着不同方向的分别，也还能够坦然接受。

  要我微笑，好久做不到这样了。突然想起学友的一首老歌《Smile again》。Smile again，解开你忧愁的心结千万千。多好的歌词。

  看车外的城市，忙忙碌碌，没有一刻停歇。看着那些有方向的人，很羡慕，看久了，不由有一种超脱的感觉。活着真累，而累是为了更好的活着，是讽刺？还是宿命？

   一个人出生就注定了他是不自由的，能意识到这一点并开始为自由奋斗的人们是幸运的，即使他们失败，也好过沉沦很多。既然如此，就应该面对。没有什么好怕的。

  変えた,強い,戦った ,それからほほえんだ

  总有一天我会由衷的微笑，that's the smile of victory for us.

  to be continued...

  没想到告一段落了以后那么快就会重新开始，人还是要学会习惯生活中各种各样的事情。夏天是我生命中充满最多回忆的季节，发生最多故事的季节。告别了夏天，总会有些不舍，因为再一次告别了往昔的点点滴滴。这意味着我的心在经过一段长时间旅行之后在做一个小小的休憩。

  因为停下来，所以想到更多。我一直觉得海是很遥远的距离，超过我跨越能力的距离。海很美，却让人很无力。我很希望坐在海边吹风，安静的思考，思考我的以后是会成功登陆，还是会被海洋吞噬。我并不害怕失去自我，我没有害怕的理由，因为我现在几乎一无所有，而且不认为我会输。

  送走夏天，送走很多人。有得到的，有失去的，还有那些刻骨铭心擦身而过。我还是一个人生活，一个人战斗，和以前并没有什么不一样，只是意志前所未有的坚定，步伐前所未有的坚强。

  每个人都有自己的信念。堕落对于现在的我来说只是一个称呼的代号，只是一个对过去的纪念。堕落的月亮是不会散发出撩人的月色的，如果那样，那么那些仰望夜空的人会怎么想？

  我仍然没有计划，但是我一定会成功。

  Dream fight never end.

   等待的一天，等到了一片灰色。我曾经那么喜欢的颜色，却变成了对我一个个无奈的笑。真的只差一点点，我错过了几个字，错过了几分钟，于是生活就变的不一样了。哀，莫大于心死；愁莫大于死灰复燃。我猜，过了那一夜，我不能再象以前那么洒脱。我失去了一些什么，又得到了更多的一些什么。

    另一个意外是，当我打开IE，输入熟悉的地址，期待的敲下回车键后，换来的是一片空白。有些失落。那是一个让我魂牵梦萦的地方。我都明白，那就象你一个你休憩的小驿站。始于旅行开始，终于旅行结束。不一样的环境会有不一样的心境，我们都是。我不会忘记那些沿途的风景。

     我说过会笑着迎接明天，不管是艳阳还是风雨。我不在乎天气，只要有意义。

     尾声，一段时间内不会再更新BLOG，为了那忘却的纪念。

    PS，就算全世界的zu都死完了，至少还有你。

   好累啊，可是睡不着，应广大观众要求更新一下BLOG然后换一张照片放上去，不知道这样的话感觉会不会好一点。背景音乐也换了，换成了我觉得非常好听的一首歌。我听歌有几个特点，第一就是后知后觉，往往要等一首歌出来好久了才发现原来是那么好听的，eason这首就是；第二就是会疯狂的听同一首歌很长很长时间，一遍又一遍。有告诉我这样不好，他说，要留给音乐一点空间。我觉得这话满有道理的，可是我喜欢我的方式，从开始感动，到慢慢习惯，再到听不到的时候会有一点点失落一点点眷恋，这样就很好，能对音乐有深刻的印象。俗话说，书读百遍，其意自见，同理，一首歌一直听下去，多少能感受到一点本质的东西。

  曾经因为个性的原因，喜欢听的歌都是那中旋律悠扬婉转的，舒缓的歌，有点阴沉，有点悲伤。现在稍微有点改变，因为接触的东西多了，明白的道理多了，就不再象以前一样由着自己的性子来，开始会为作词，作曲和歌手考虑，想想他们创作演唱时候的感觉。现在喜欢这样的感觉，一首歌，平淡没有波澜，听的时候就象在听一个陌生人用平静的语气诉说一个故事，好象是关于别人的，又好象是关于自己的，能勾起我各种各样的情绪，最后归于沉寂，冥思。这种音乐能让我看到最朴实心和最真挚的情。

  也许要求是高了一点，模糊了一点。但是的确这样的东西是很难用语言表达的，唯一能了解的方法就是你自己也用心听试着去体会联想，相信每个人都能找到让自己感动的声音。 

  PS，什么时候我唱歌的水平能达到这样就好了~

  最近的口水流在别人身上的比较多，很久没有写东西给自己看。不做下个人的总结是不行的，会迷失方向，总结多了也是不行的，因为我不会把那当回事。留给自己的时间不多了，看能不能做的有点意义。我本身是这样希望的。

  最后给大家推荐一首歌~Stratovarious -- 《Forever》。名不见经传的heavy metal乐队留下的传世之作。杰出的抒情。听的时候不由会想到另一首歌，MJ的《Childhood》。都是经典。

   写完，收工睡觉~。大家好梦。